Vuelvo a casa con una llaga en el labio y borracha. La llaga me la he provocado yo misma, por tener un cigarro sin encender en los labios mucho tiempo. Se podría decir que la borrachera también me la he provocado yo, pero está feo, así que le echaremos la culpa a mi padre. El tío me ha puesto para cenar un plato de ibéricos, pan tostadico, aceite de oliva virgen, tomate rallado y cerveza muy fría. Se ha pasado tres towns cortando jamón, queso, salchichón y chorizo. "Joder, papá, has puesto cena pa tres", le he dicho al ver el platazo. Pero ha caído, joder, ha caído todo. Tostadica por aquí. Aceitico. Tomatico. Jamón. Queso. Cervecica. Y el barça de fondo. Y más jamón. Y más pan con tomate. Y más cerveza. Y mi padre emocionao con su barça. Y de repente, "nena, hay bacalao frito con tomate y pimientos, que se me olvidaba". Uffff, qué rico, padre, ponme una tapica pequeña. Y luego un "soy culé desde los 7 años" muy sentío. Pues olé tus huevos, que a mí me la suda. ¿Hay más cerveza?

Y más tarde, claro, el barça y su triplete.

- Nena, vamos a celebrarlo, coño. Unos cubatas, ¿no?
- Joder, papá, yo estoy a dieta.
- ¿Me dices eso después de hincharte a pan con aceite y tomate, a bacalao frito, a chorizo, a queso curao, a...?
- Vale, vale... Yo de whisky, con cola light.

Y han caído dos. Pero muy cargaos.

- ¿Sabes que eres la más guapa del Levante español?
- Eso se lo dicen todos los padres levantinos a sus hijas.
- Pero yo te lo digo de verdad.
- Y ellos.
- ¿No te gustaría trabajar en el Corte Inglés?
- No.

Total, que yo de lunes a jueves no bebía, que nunca había celebrado goles, que no me gusta estar sola, que tengo una llaga autoprovocada, que estoy borracha, que esta noche dormiré sola, que a ver quién me despierta mañana, que no me gusta... se me ha ido el hilo. No sé qué es lo que no me gusta. Improvisaré: no me gusta, por ejemplo, ponerme barba postiza.