Mañana voy a sentarme en un banco a mirar a la gente, como cuando nos emborrachábamos en Dublín nada más salir del trabajo, y pasábamos horas observándola, atontados, absortos, ebrios de compañía. Y luego nos besábamos y volvíamos a casa despacito.

P.D. No tengo suerte con los flexos, tampoco con los reproductores de DVD.

De mayor

De mayor quiero ser maga, y sacar conejos de sombreros que luego mi abuela freirá con tomate y pimientos. Ya que me pongo, sacaré también una plataforma vibratoria para no tener que ir al gimnasio jamás. Y una piscina climatizada plegable, y un hombre dulce, sincero, inteligente y cariñoso con dos penes, y un tiramisú inacabable, y comida que no engorde, y capítulos nuevos de Padre de familia, y todas las pelis de Hitchcock, también las de Buñuel, y las obras completas de Borges, de Cortázar y de unos cuantos más, y un grupo de amigos que merezca la pena, y ganas infinitas de emprender cosas, y música estranguladora de momentos feos, y vuelos gratis, y la fórmula de la coca cola, y alcaldes honestos, y vecinos silenciosos, y amor a raudales, y kilos de ilusión, y bourbon embotellado, y plumas estilográficas plateadas, y un guiño a modo de "perdóname, fui un gilipollas", y la cura a todas las enfermedades conocidas, y yo qué sé, cualquier cosa que se me ocurra antes de irme a dormir.

Uhhh, uuuhhh, shalalalalá, shubadoobadoo.

Vengo cantarina.
Bailo en los ascensores.
Tengo ganas de dibujar y de hacer el amor en una azotea.
Escucho "Tick tock" de T. Bobo. Me encanta este tipejo de Memphis.
Quiero hacer la ruta 66 en plan trapera, con poco dinero, tirando de solidaridad, si es que aún queda de eso.
Y mañana empezaré la del 69, que ya va siendo hora.
Estoy esperando un email muy importante que podría cambiar mucho las cosas, ponerlo todo patas arriba. Sería más que divertido. Emocinonante. Un reto con mayúsculas, negrita y muchos signos de admiración. Aunque no debería hacerme ilusiones.
Odio el color marrón en la ropa. Marrón mierdero. Marrón de otoño e invierno. Esas tonalidades beiges de sí pero no. Es asqueroso el marrón en la ropa, ya lo creo que sí.
Mis amigas no dejan de aburrirme. Qué ganas tengo de conocer gente nueva que me motive, que me ponga las pilas, que me enseñe algo, que me haga reír.

Vuelvo a casa con una llaga en el labio y borracha. La llaga me la he provocado yo misma, por tener un cigarro sin encender en los labios mucho tiempo. Se podría decir que la borrachera también me la he provocado yo, pero está feo, así que le echaremos la culpa a mi padre. El tío me ha puesto para cenar un plato de ibéricos, pan tostadico, aceite de oliva virgen, tomate rallado y cerveza muy fría. Se ha pasado tres towns cortando jamón, queso, salchichón y chorizo. "Joder, papá, has puesto cena pa tres", le he dicho al ver el platazo. Pero ha caído, joder, ha caído todo. Tostadica por aquí. Aceitico. Tomatico. Jamón. Queso. Cervecica. Y el barça de fondo. Y más jamón. Y más pan con tomate. Y más cerveza. Y mi padre emocionao con su barça. Y de repente, "nena, hay bacalao frito con tomate y pimientos, que se me olvidaba". Uffff, qué rico, padre, ponme una tapica pequeña. Y luego un "soy culé desde los 7 años" muy sentío. Pues olé tus huevos, que a mí me la suda. ¿Hay más cerveza?

Y más tarde, claro, el barça y su triplete.

- Nena, vamos a celebrarlo, coño. Unos cubatas, ¿no?
- Joder, papá, yo estoy a dieta.
- ¿Me dices eso después de hincharte a pan con aceite y tomate, a bacalao frito, a chorizo, a queso curao, a...?
- Vale, vale... Yo de whisky, con cola light.

Y han caído dos. Pero muy cargaos.

- ¿Sabes que eres la más guapa del Levante español?
- Eso se lo dicen todos los padres levantinos a sus hijas.
- Pero yo te lo digo de verdad.
- Y ellos.
- ¿No te gustaría trabajar en el Corte Inglés?
- No.

Total, que yo de lunes a jueves no bebía, que nunca había celebrado goles, que no me gusta estar sola, que tengo una llaga autoprovocada, que estoy borracha, que esta noche dormiré sola, que a ver quién me despierta mañana, que no me gusta... se me ha ido el hilo. No sé qué es lo que no me gusta. Improvisaré: no me gusta, por ejemplo, ponerme barba postiza.

He de confesar que

- La transición de la primavera al verano produce en este cuerpo unas ganas locas de practicar sexo a todas horas.

- Quiero ser la viuda de un Nobel de Literatura. Dejarme el pelo por los tobillos y tintarme un mechón azul.
- El camarero me mira con ojos golosos. Siempre lo ha hecho, pero en otras épocas del año no me afecta tanto. Ahora, sin embargo, cada ocho horas imagino mi culo desnudo en su bandeja.
- Tengo unas ganas locas de beberme cuatro gintonics y pegarme siete bailes.
- En ausencia de macho ibérico doméstico, este cuerpo se ve forzado a autoabastecerse. Batidos light de chocolate, pollo a la plancha, lechuga, tabaco, alguna cerveza (también light) y automagreos componen mi dieta diaria. (Vuelve pronto, joder).
- Tengo ganas de pegarle a alguien.
- El camarero es la versión ibérica de Jude Law, pero sin cara de cabrón: más alto, más guapo, más fornido, más joven y con unos brazos... Virgen santa, qué brazos.
- Me encanta la palabra "atroz". Tan corta y tan intensa ella.
- ¿Sería de buen gusto que una señorita como yo le pidiera inocentemente a un profesional de la hostelería una ensaladilla de rabo?

Esta noche pasada he soñado que me enrollaba con el ex de la actual de mi hermano, es decir, con el exmejor amigo de mi hermano y exnovio de la novia de mi hermano. Como trabalenguas no está mal. Pues bien, ambos éramos bogavantes, rojos, preciosos, con nuestras pinzas salerosas, y retozábamos por las rocas, muy cerquita del agua. Mi madre, que ha presenciado el acto amoroso con forma humana, me ha dado un estirón de orejas por liarme con un tío que no era el mío. A mí me resbalaba el sermón, excitada perdida, sólo pensaba en nuestro siguiente encuentro. De repente, aparezco en el médico médico. Resulta que tengo una enfermedad muy extraña. "Sólo uno de entre tres millones la padecen", me ha dicho el doctor. Seguro que la culpa la ha tenido mi transformación en crustácea folladora. El caso es que en mi forma humana no podía bañarme, pero sí como bogavante. Así que me he vuelto a transformar y me he dado un baño en las rocas de la playa de Los Náufragos para quitarme el mal olor. No había domingueros, sólo un socorrista de la Cruz Roja comiendo pipas de color morado. Me he puesto cachonda imaginando que volvía a aparecer mi amante y me he transformado automáticamente en humana, lo que ha sido nefasto para mi enfermedad.

Mi vida es una broma (en ocasiones, bastante pesada). Transcurre sin pena ni gloria, de lunes a domingo y desde enero hasta diciembre. Luego, vuelta a empezar.

Si fuera Borbona sería más fea, pero no tendría que preocuparme demasiado por terminar esta misma tarde el trabajo que me encargaron ayer con tantas prisas.

Falar de amor em Itapoã

De un lado para otro, este ciberespíritu nómada mío conserva en la mochila muchas joyas.



La letra aquí.

Mama Mojama

Voy a crear una religión un día de estos. Mi Dios será homosexual, por supuesto, que lo gay es muy cool. ¿Mejor bisexual? Ay, no sé. Dejadme pensar un par de minutos.

Creo que lo mejor va a ser crear una deidad ambigua sexualmente, vamos, que le tire a todo, carne, pescao, verdura y fruta. Que beba alcohol y fume los fines de semana. Que coma dulces, tenga caries y vaya al dentista. Una deidad cercana a los humanos de a pie, los que van al Mercadona, los que olvidan para no beber, los que van a spinning, los que ven a Buenafuente por las noches, los que se pajean en los aseos de sus oficinas... Vamos, gente normal.

Su representación material va a ser femenina, que estamos ya todos un poco hartos de que todos los dioses contemporáneos sean masculinos, joder. Y se va a llamar Encarnita o Ramona. Eso lo tengo que estudiar. Tendremos que dibujarla con tetas como sandías, para que llame la atención al público masculino. Y el clítoris, del tamaño de un melocotón. La nueva Diosa del Amor.

Como hemos dicho, Encarnita (o Ramona) va a ser sexualmente ambigua, entonces, además de las tetas meloneras y el clítoris gordo, va a venir con piezas sueltas (por ejemplo: pollón hermoso, testículos peludos, gafas, barba y bigote) para colocarlas a gusto del consumidor.

Desde luego, yo voy a ser la conexión entre este nuevo Dios y los humanoides. Voy a ser la profeta, la Mahoma. Todavía mejor: la Mojama. En vez de un Papa, seré una Mama, sin tilde, por supuesto, con acento de malogrado suburbio español.

Encarnita concederá deseos, que lo de rezar a cambio de milagros ya está muy visto.

Supongo que tendré que elaborar una lista de mandamientos. Diez me parecen muchos. Redactaremos un par, tres a lo sumo. Nada de pecados, of course. Tampoco sacramentos. Una ceremonia de bienvenida, eso sí, que la fiesta nos gusta a todos. Un diyei (yei) con canciones del verano y barra libre, cómo no. Luego fletaremos un microbús para dejar a cada uno en su casa.

Como toda iglesia, debemos rodearnos de un gran cúmulo de posesiones: edificios grandilocuentes, oros, lienzos, terrenos urbanizables y toda suerte de elementos capitalistas. Además, tendremos que crear un vestuario propio. No me voy a agobiar, lo pensaré todo poco a poco.

En cuanto a los fieles, Encarnita (o Ramona) y yo los preferimos de clase media y alta. Los pobres huelen mal y empiezan las frases con infinitivos. Lo malo, ahora que lo pienso, es que los potentados no tienen tiempo para ir a rituales, se me ocurre, así a bote pronto, que prepararemos pede-efes con el contenido de nuestras reuniones para que se los puedan descargar de nuestra web y hojear en el metro. También lo desarrollaré estos días.

Por último, una biblia, claro. Habrá que redactar un texto metafórico, plagado de chorradas increíbles para darle algo de fantasía a esta nueva religión. Que la vida real es muy aburrida, ya lo sabemos todos. No sé, se me ocurre que Encarnita podría multiplicar tartas de chocolate y whiskises en las fiestas. No, me parece muy típico. Habrá que meditarlo.

¡Ah! Que no se me olvide pensar en una cuota de fiel.

Resumen diabético de la noche: Divertida y barata.

Menú
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5 quintos
1 cola light
1 botellín de agua
1 tapa de bacalao frito con tomate
1 tapa búlgara con sabor a kebab
1 tapa búlgara con sabor indefinido
1 tapa de pulpo en salsa (fijo que era de lata)
1 tosta de jamón ibérico con tomate y reducto extraño de migas
1 tapa de patatas con chorizo y huevo de codorniz
1 tosta de ensaladilla rusa con berenjena rebozada
1 tosta de bacon con huevo
1 tosta de tomate, jamón serrano y roquefort

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Total: 10'50 €

De fondo, mientras tapeábamos, elección Miss Reina de las Fiestas, Miss Simpatía y Miss NoSéQuéHostias, seguida de un dúo de cantarines metrosexuales que hemos bautizado como Sandy y Lupas. Y, como no podía ser menos, el himno de la Comunidad Valenciana poniendo la puntilla a la velada folkloricogastronómica.

Mientras escribo estas líneas, Pupa y el Capitán Morcilla De Cebolla roncan acompasadamente, como si lo hubiesen pactado de antemano justo antes de quedarse fritos (uno, dos, tres, ¡ahora!).

Suenan -muy flojito- Kusturika & The non smoking band.

Otro

Yo de perfil, según mi amiga Rosa.

Regalo

("Para la gente sensible").

Sobrevuelo Nanjing. Navego por las fotos panorámicas. Veo a gente en Shanghai paseando en pijama. Luego visito Aruba. Pienso en unos amigos que están por esas tierras. Miro a Pupa, que me lame lo que pilla, le hago cariñitos. Es mi cosita. Esta noche he visto una peli horrenda. No debería beber batido sojariano de chocolate después de cepillarme los dientes. Quiero aprender a bailar como en las pelis de Bollywood. Jari jari jariiiiiii takatá. Bebo agua. Intento llegar a los dos litros diarios, pero me tiran más los refrescos de cola. Como sano. Empiezo a dar asco, la verdad. Sólo me falta dejar de fumar y hacerme unos largos. Esta noche pasada he soñado que me presentaba al examen de la EOI y estaba tirao. Me daba hasta risa. A la semana que viene tengo el oral del First. Asquito de inglés. Dejé aparcado a Murakami hace mucho tiempo. El libro está cogiendo polvo en la mesita de noche, y eso que me chiflaba. Hoy tenía una sensación intentísima en el pecho. Pensaba que me iba a reventar. Ganas vespertinas de gritar y de bailar y de abrazar fuerte y de follar. Sólo he bailado. El mundo está lleno de gilipollas. Algunos hasta son simpáticos. Otros huelen a ron añejo y tienen los ojos azules.

Recomienzos

Vuelvo con

las cosas más claras
la regla más regular
la mente más despierta
una desilusión gorda a cuestas
resignación/aceptación
¿la lección aprendida?
el chocolate más espeso
más madura
igual de imbécil, supongo
siete kilos menos
ilusión
media boca limpia
una uña mordida
los pies suaves
un vestido Jocomomola

A ver cómo termina todo esto.