Mama Mojama

Voy a crear una religión un día de estos. Mi Dios será homosexual, por supuesto, que lo gay es muy cool. ¿Mejor bisexual? Ay, no sé. Dejadme pensar un par de minutos.

Creo que lo mejor va a ser crear una deidad ambigua sexualmente, vamos, que le tire a todo, carne, pescao, verdura y fruta. Que beba alcohol y fume los fines de semana. Que coma dulces, tenga caries y vaya al dentista. Una deidad cercana a los humanos de a pie, los que van al Mercadona, los que olvidan para no beber, los que van a spinning, los que ven a Buenafuente por las noches, los que se pajean en los aseos de sus oficinas... Vamos, gente normal.

Su representación material va a ser femenina, que estamos ya todos un poco hartos de que todos los dioses contemporáneos sean masculinos, joder. Y se va a llamar Encarnita o Ramona. Eso lo tengo que estudiar. Tendremos que dibujarla con tetas como sandías, para que llame la atención al público masculino. Y el clítoris, del tamaño de un melocotón. La nueva Diosa del Amor.

Como hemos dicho, Encarnita (o Ramona) va a ser sexualmente ambigua, entonces, además de las tetas meloneras y el clítoris gordo, va a venir con piezas sueltas (por ejemplo: pollón hermoso, testículos peludos, gafas, barba y bigote) para colocarlas a gusto del consumidor.

Desde luego, yo voy a ser la conexión entre este nuevo Dios y los humanoides. Voy a ser la profeta, la Mahoma. Todavía mejor: la Mojama. En vez de un Papa, seré una Mama, sin tilde, por supuesto, con acento de malogrado suburbio español.

Encarnita concederá deseos, que lo de rezar a cambio de milagros ya está muy visto.

Supongo que tendré que elaborar una lista de mandamientos. Diez me parecen muchos. Redactaremos un par, tres a lo sumo. Nada de pecados, of course. Tampoco sacramentos. Una ceremonia de bienvenida, eso sí, que la fiesta nos gusta a todos. Un diyei (yei) con canciones del verano y barra libre, cómo no. Luego fletaremos un microbús para dejar a cada uno en su casa.

Como toda iglesia, debemos rodearnos de un gran cúmulo de posesiones: edificios grandilocuentes, oros, lienzos, terrenos urbanizables y toda suerte de elementos capitalistas. Además, tendremos que crear un vestuario propio. No me voy a agobiar, lo pensaré todo poco a poco.

En cuanto a los fieles, Encarnita (o Ramona) y yo los preferimos de clase media y alta. Los pobres huelen mal y empiezan las frases con infinitivos. Lo malo, ahora que lo pienso, es que los potentados no tienen tiempo para ir a rituales, se me ocurre, así a bote pronto, que prepararemos pede-efes con el contenido de nuestras reuniones para que se los puedan descargar de nuestra web y hojear en el metro. También lo desarrollaré estos días.

Por último, una biblia, claro. Habrá que redactar un texto metafórico, plagado de chorradas increíbles para darle algo de fantasía a esta nueva religión. Que la vida real es muy aburrida, ya lo sabemos todos. No sé, se me ocurre que Encarnita podría multiplicar tartas de chocolate y whiskises en las fiestas. No, me parece muy típico. Habrá que meditarlo.

¡Ah! Que no se me olvide pensar en una cuota de fiel.